Ce este autosabotarea in relatii?
Autosabotarea in relatii implica angajarea in comportamente, fie constient, fie inconstient, care duc la sfarsitul unei relatii.
Acest lucru ar putea implica indepartarea celeilalte persoane sau gasirea de motive pentru a iesi din relatie. Comportamentele concentrate pe sabotarea relatiilor provin adesea din probleme de incredere, experiente trecute si abilitati slabe de relatie.
Intalnesti pe cineva nou si te intalnesti fericit pentru putin timp. Conexiunea este grozava, exista chimie, iar sexul este distractiv. Incepeti sa petreceti din ce in ce mai mult timp impreuna si incepeti sa va ganditi sa deveniti un cuplu.
Dar apoi, nu mai raspundeti imediat la mesajele lor. Anulezi intalnirile. Eviti sa vorbesti despre a duce lucrurile la urmatorul nivel. Partenerul tau exprima frustrare, dezamagire sau chiar furie in legatura cu comportamentul tau astfel relatie devine nesanatoasa. Nu dupa mult timp, partenerul rupe relatia.
Suna ca ceva ce ti se intampla? Daca da, s-ar putea sa-ti autosabotezi relatiile. Relatiile de autosabotare pot fi un tipar distructiv, dar exista lucruri pe care le puteti face pentru a intelege cauzele, a identifica semnele si a gasi modalitati de a face fata.
Apasati pe Play pentru sfaturi privind limitarea comportamentului de autosabotare
Gazduit de terapeuta Amy Morin, LCSW, acest episod din Podcastul The Verywell Mind arata de ce teama de fericire te poate conduce la autosabotaj. Faceti clic mai jos pentru a asculta acum.
Ce cauzeaza autosabotarea in relatii?
Motivele specifice pentru care cineva isi poate sabota propriile relatii sunt specifice contextului. Fiecare persoana a avut un trecut diferit: modul in care am fost parinti si copilaria, anii adolescentei si primele relatii serioase au toate un efect asupra modului in care ne actionam acum.
Unul dintre principalele motive pentru care oamenii isi saboteaza relatiile este teama de intimitate. Oamenilor le este frica de intimitate atunci cand se tem de apropierea emotionala sau fizica de alti oameni.
Toata lumea vrea si are nevoie de intimitate. Dar, la persoanele cu anumite experiente, intimitatea poate fi legata mai degraba de experiente negative decat de cele pozitive, ceea ce duce la un comportament de tip „impinge si trage” care culmineaza cu o ruptura sau evitare a relatiei.
Obtineti ajutor acum
Am incercat, testat si scris recenzii impartiale ale celor mai bune programe de terapie online, inclusiv Talkspace, BetterHelp si ReGain. Aflati care optiune este cea mai buna pentru dvs.
Trauma copilarie
Frica de intimitate provine de obicei din relatiile parentale dificile sau abuzive si traume din copilarie (fizice, sexuale sau emotionale). Credinta profunda si incorporata in oamenii carora le este frica de intimitate este: „Nu se poate avea incredere in oamenii carora le sunt aproape”.
Deoarece relatiile timpurii de incredere cu parintii sau ingrijitorii au fost rupte de abuz, oamenii carora le este frica de intimitate cred ca oamenii care ii iubesc ii vor rani inevitabil. In copilarie, ei nu se puteau iesi din aceste relatii; cu toate acestea, ca adulti, au puterea de a le pune capat sau de a le parasi, chiar si atunci cand nu sunt de fapt abuzivi.
Temerile
Aceasta frica apare in doua tipuri: teama de abandon si teama de inghitire. In primul, oamenii sunt ingrijorati ca cei pe care ii iubesc ii vor parasi atunci cand sunt cei mai vulnerabili.
In al doilea, oamenii sunt ingrijorati ca isi vor pierde identitatea sau capacitatea de a lua decizii pentru ei insisi. Aceste doua temeri exista adesea impreuna, ceea ce duce la comportamentul „impinge si trage” atat de tipic pentru cei cu temeri profunde de intimitate.
Motivele pentru care oamenii se autosaboteaza in relatie
Unele dintre principalele motive pentru autosabotarea in relatii includ:
- Frica de a fi ranit sau de a fi abandonat
- Probleme de incredere care sunt adesea legate de experientele negative din trecut
- Asteptari excesiv de mari sau chiar nerealiste
- Stima de sine slaba
- Lipsa abilitatilor de relatie
Semne de autosabotaj in relatii
Exista multe semne ca ai putea avea tendinta de a te autosabota chiar si cele mai bune relatii. Semnele comportamentului de auto-sabotare includ:
Caut o cale de iesire din relatii
- Iluminare cu gaz
- Intalniri in serie
- Gelozie
- Critica
- Evitare
- Ranchiuni
- Promiscuitate
- Stima de sine scazuta
Caut o iesire
Eviti orice care duce la un angajament mai mare: intalnirea cu parintii, mutarea impreuna etc. Te intrebi mereu: „Daca nu merge bine, cum pot sa ma eliberez cu usurinta din aceasta relatie?”
Deoarece angajamentul iti reduce capacitatea de a parasi o relatie fara consecinte financiare sau emotionale, ai tendinta de a o evita.
S-ar putea sa incepi sa te retragi din relatie sau sa incepi sa devii distant. In unele cazuri, ati putea incepe sa evitati sa petreceti timpul cu cealalta persoana.
Iluminare cu gaz
Gaslighting este o forma de abuz emotional al carei scop este de a nega realitatea sau experientele celeilalte persoane. De exemplu, daca partenerul tau spune: „Sunt foarte suparat ca ne-ai anulat intalnirea”, raspunzi cu ceva de genul: „Nu esti chiar suparat. Este vina ta ca am anulat si incerci doar sa ma invinovatesti pentru aceasta.”
Iluminarea cu gaz este un semn ca nu crezi cu adevarat ca sentimentele partenerului tau sunt valide sau reale (chiar daca sunt).
Intalniri in serie
Prietenii tai te intreaba adesea de ce te desparti atat de des de potentialii parteneri sau deplang faptul ca nu se pare ca nu te linistesti niciodata cu nimeni. Te desparti de parteneri din cele mai mici probleme, doar pentru a incepe sa te intalnesti cu o alta persoana imediat si repeti ciclul. Nu vrei sa fii vazut ca un „jucator”, dar se pare ca nu poti gasi pe cineva caruia sa te angajezi.
Gelozie
Intotdeauna iti faci griji ca partenerul tau ar putea vedea pe altcineva la spatele tau. Ceri control asupra fiecarui aspect al vietii lor si ai nevoie de contact constant. Cand petrec timp cu alti oameni fara tine, te ingrijorezi, trimiti mesaje in mod constant, experimentezi gelozie si ceri dovada ca sunt credinciosi. Se despart de tine pentru ca te gasesc controland.
Critica
Cauti constant perfectiunea intr-un partener, chiar daca stii ca perfectiunea este imposibila. Iti gasesti de vina fiecare lucru mic pe care il fac, de la felul in care gatesc pana la hainele pe care le poarta. Esti imposibil de multumit, iar partenerul tau renunta in cele din urma sa mai incerce si se desparte de tine.
Evitare
Petreci mult timp incercand sa te convingi ca relatia este perfecta, chiar si atunci cand nu este. Cand partenerul tau vrea sa abordeze o problema, eviti subiectul sau pur si simplu spui: „Nu cred ca avem o problema; va disparea”. Partenerul tau devine resentit fata de incapacitatea ta de a face fata problemelor impreuna si pleaca.
Ranchiuni
A tine ranchiuna fata de partenerul tau inseamna ca furia ta nu dispare niciodata. Este nevoie de multa energie pentru a ramane suparat. Indiferent de ce mai face partenerul tau, vei reveni intotdeauna la acele ranchiuni. Este un mod de a te proteja prin indepartarea celuilalt. Atata timp cat esti suparat, nimeni nu se poate apropia de tine.
Promiscuitate
In timp ce a face sex cu alte persoane este in regula atunci cand ambii sunt de acord cu non-monogamia, in general, trecerea de la o aventura la alta poate fi un semn de autosabotare. Faci unul dintre cele mai dureroase lucruri pe care le poti face unui partener romantic, in speranta ca va afla si te va parasi.
Stima de sine scazuta
Intotdeauna vorbesti despre tine in moduri autodepreciate: „Nu sunt la fel de destept ca tine”. „Sunt doar un idiot, de ce esti cu mine?” „Esti cu mine doar pentru ca ti-e mila de mine” etc.
Acesta este un semn al stimei de sine scazute si celor mai multi oameni nu le face placere sa li se spuna ca iubesc pe cineva care nu are valoare. Cand, in ciuda asigurarii lor constante ca esti o persoana buna, tot te daramati, ei s-ar putea sa renunte si sa se desparta.
Acestea sunt doar cateva exemple despre modul in care persoanele cu frica de intimitate le-ar putea sabota relatiile. Retineti ca multe dintre ele sunt abuzive: comportamente precum lumina cu gaz, paranoia si controlul pot dauna celuilalt. Persoanele cu aceste tipare au adesea traume din copilarie si nu stiu cum sa actioneze altfel.
De ce relatiile de auto-sabotaj sunt o problema
Chiar si atunci cand recunoasteti semne de autosabotare in relatiile voastre, este posibil sa nu simtiti initial dorinta de a opri aceste comportamente problematice. Astfel de tipare va permit sa parasiti relatiile atunci cand doriti – si exact asta este problema. Iti doresti sa iesi pentru a evita pe termen scurt intimitatea de care te temi, dar astfel de actiuni pot crea dificultati care te pot bantui pe termen lung.
De ce conteaza ca vrei sa inchei relatiile tale in mod continuu, chiar si atunci cand lucrurile merg bine? Unele dintre consecintele potentiale pe termen lung includ:
- Lipsa relatiilor intime : pe masura ce trece timpul, s-ar putea sa te trezesti ca tanjesti dupa o relatie apropiata, sigura si pe termen lung. Comportamentele de auto-sabotare fac orice fel de angajament dificil de gasit si mentinut.
- Singuratatea : Lipsa relatiilor apropiate ii poate lasa pe oameni sa se simta izolati. S-ar putea sa te trezesti ca tanjesti dupa conexiuni pe care te simti incapabil sa le creezi sau sa le pastrezi.
- Lipsa copiilor si a familiei : Desi nu toata lumea isi doreste sa aiba copii, unii oameni s-ar putea trezi ca isi doresc sa aiba un partener cu care sa aiba o familie.
- Dificultati de a tolera apropierea. Incheierea in mod repetat a relatiilor tale inainte de a putea construi o adevarata intimitate poate face si mai dificil sa te apropii de viitorii parteneri. Chiar si pe masura ce te apropii de o persoana, s-ar putea sa te trezesti in mod constant retinand parti din tine din teama de a te atasa prea mult si apoi de a te arde.
Cum sa opriti relatiile de autosabotaj
Pentru a pune capat autosabotajului, trebuie mai intai sa te uiti bine, cu atentie la tine si la modelele tale de comportament. Daca nu esti dispus sa fii sincer cu tine insuti si sa infrunti toate modurile in care ai abuzat sau ranit alti oameni din cauza fricii tale de intimitate, esti condamnat sa repeti acest comportament.
Terapia este primul pas pe care multi il fac pentru a pune capat tiparelor de autosabotare. Un profesionist va poate ajuta sa va identificati comportamentele, sa cautati la radacina problemelor dvs. si sa gasiti moduri noi si mai sanatoase de a va comporta.
Lucreaza la stilul tau de atasament
Teoria atasamentului este un cadru care explica tiparele de comportament cu altii intimi. Tipul ideal de atasament este „sigur”: atunci oamenii simt ca pot avea incredere in ceilalti si pot ramane un individ distinct, chiar si in relatii apropiate.
Cu toate acestea, experientele din copilarie pot duce la stiluri de atasament anxioase, evitante sau dezordonate. Acestea sunt stiluri de atasament nesigure care cauzeaza probleme adultilor care incearca sa dezvolte relatii si familii puternice.
Vestea buna: puteti lucra cu un terapeut pentru a dezvolta un stil mai sigur, infruntandu-va temerile si eliminand convingerile false despre relatii.
Asume responsabilitatea
Pentru a depasi autosabotarea in relatii, trebuie sa fii capabil sa-ti recunosti rolul in a va deteriora relatiile. Nicio relatie nu este perfecta, dar te vei simti intotdeauna dezamagit daca tot te pregatesti pe tine si pe partenerul tau pentru esec. Abordarea acestor probleme inseamna ca trebuie sa fii dispus sa fii vulnerabil si sa-ti recunosti propriile probleme cu abandon si respingere.
Invata-ti declansatorii
Frica de intimitate si autosabotaj pot ramane latente pana cand un declansator ii trezeste. Ar putea fi cuvinte, actiuni sau chiar locuri. A sti ce anume iti declanseaza fricile te va ajuta fie sa le eviti, fie sa lucrezi asupra lor, astfel incat sa nu te mai declanseze.
Da drumul
Una dintre principalele probleme ale autosabotarii este ca ne comportam in prezent ca si cum situatia actuala ar fi aceeasi cu cea din trecut. Pot fi relatii din copilarie sau din trecut. Invatarea sa spui „A fost atunci, asta este acum” te poate ajuta sa iei decizii care se bazeaza pe prezent, mai degraba decat sa reactionezi orbeste pe baza a ceea ce ti s-a intamplat in trecut.
Deschide
Unul dintre semnele distinctive ale autosabotajului si fricii de intimitate este incapacitatea de a vorbi despre sentimentele si problemele tale. Eviti sa vorbesti despre aceste lucruri pentru ca a vorbi inseamna a simti si vrei sa eviti sa simti aceste lucruri cu orice pret.
Exprimarea emotiilor, temerilor si nevoilor tale nu numai ca te va ajuta sa identifici problemele, ci si pe ceilalti sa te inteleaga mai bine.
Cum te descurci cu un partener care se autosabota?
Daca partenerul tau incearca sa-ti autosaboteze relatia, este important sa retii ca nu este vina ta. Nu incerca sa le scuzi comportamentul, dar nu-l lua personal. Incercati sa intariti comportamentele pozitive si sa le incurajati atunci cand fac proces. In cele din urma, incurajati-i sa caute ajutor profesional.
Auto-sabotarea in relatii este de inteles cand te uiti la motivele care stau la baza, asa ca este important sa te tratezi cu bunatate. Amintiti-va ca este in regula sa obtineti ajutor. A cauta terapie sau pur si simplu o ureche buna si prietenoasa este primul pas spre a te elibera de comportamentele de autosabotare.
De asemenea, este important sa lucrezi cu partenerul tau. Sa fii vulnerabil si sa-i lasi pe celalalt sa inteleaga aceasta latura a ta nu este usor, dar sa-i lasi sa intre poate ajuta la spargerea acestor tipare inradacinate de autosabotare.
