Cum sa te simti competent in munca si adecvat in dragoste

Categories Dragoste & SexPosted on

Competenta este o judecata asupra capacitatii cuiva de a indeplini sarcini importante. Ca toate judecatile, este incorporata in partinire, atat de mult incat psihologii folosesc un termen special pentru a o descrie: iluzia competentei . Acest lucru ne face sa credem ca stim ceva ce nu stim sau ca putem face ceva ce nu putem face.

Cu totii avem o iluzie a competentei intr-o oarecare masura, altfel am fi chinuiti de indoiala. Cu conditia sa facem cele mai importante sarcini la serviciu sau prin casa cu competenta, o mica iluzie de competenta nu este un lucru rau. Desi avem tendinta sa ne supraestimam IQ-ul si corectitudinea si moralitatea comportamentului nostru, cei mai multi dintre noi putem ara o brazda adanca, chiar daca ingusta de competenta.

Apoi, exista efectul Dunning-Kruger , prin care avem tendinta de a ne supraestima foarte mult cunostintele si abilitatile, deoarece ne lipseste perspicacitatea de a recunoaste limitarile cunostintelor si abilitatilor noastre. Acest lucru duce la un ego umflat, cu judecatile sale distorsionate si perceptiile distorsionate ale realitatii.

Charles Darwin spunea: „Ignoranta naste mai frecvent incredere decat cunoasterea.”

Competenta intr-un domeniu al performantei denatureaza judecatile noastre despre competenta in general, ceea ce poate duce la inadecvare in dragoste. Oamenii par intuitiv constienti de aceasta legatura cu alti oameni; cercetarile lui Cuddy, Fiske si altii sugereaza ca avem tendinta de a-i judeca pe ceilalti ca fiind caldi sau competenti. Cei perceputi ca fiind competenti sunt considerati a fi mai putin calzi, iar cei perceputi ca fiind calzi sunt considerati a fi mai putin competenti.

Competenta la locul de munca stimuleaza ego-ul, in timp ce adecvarea in dragoste intareste valorile, o distinctie usor estompata in viata de rutina. Daca te simti competent la locul de munca, s-ar putea sa privesti relatiile romantice in termeni de performanta, in special indeplinirea sarcinilor care stimuleaza ego-ul. Acest lucru face ca acceptarea si afectiunea sa depinda de performanta.

„Nu te pot iubi decat daca te descurci asa cum vreau eu.”

Inadecvare

Inadecvarea este o judecata mai globala despre sine, care poate evoca rusine dureroasa daca este adusa la constient. In experienta mea clinica, radacina inadecvarii in dragoste este o incapacitate perceputa de a sustine compasiunea, bunatatea, aprecierea si sprijinul emotional. Majoritatea oamenilor le pot oferi in situatii de urgenta, dar multi se indoiesc de capacitatea lor de a le sustine in mod obisnuit.

Deoarece rusinea de inadecvare este atat de dureroasa daca este adusa la constient, am dezvoltat aparari elaborate pentru a o mentine suprimata. Cel mai frecvent este resentimentele. Ne suparam sefii care ne fac sa ne simtim inadecvati, mai ales daca am avut odata incredere sau am crezut in ei. Pentru a evita sentimentul de inadecvare care vine cu a fi somer sau subangajat, ne suparam politicienii pentru starea economiei. Pentru a alunga sentimentul mai descurajator de inadecvare in dragoste, ne suparam sotii nostri pentru orice. Desigur, resentimentele distorsioneaza judecata si devine o restrictie majora a succesului in munca si relatii.

Actionari si restrictii

Amintiti-va de perceptia psihologului Kurt Lewin ca comportamentul rezulta din tensiunea dintre impulsurile de a face ceva si retinerile de a face acest lucru. Uneori, intensificarea conducerii mareste constrangerile. (Marirea intensitatii impulsului de competenta – adica a pune un accent mai mare pe performanta – poate creste inadecvarea in dragoste.) Este adesea mai productiv sa reduceti constrangerile.

Poate parea ironic, dar inadecvarea este doar o retinere atunci cand este dat vina (pe cineva, ceva sau pe tine insuti) sau cand este negat sau evitat. Nevinovat si acceptat, sentimentul de inadecvare devine un motiv pentru succes in munca si dragoste. Acceptarea faptului ca, in inimile noastre, cu totii ne simtim inadecvati in relatiile romantice moderne este primul pas pentru a le imbunatati.

Un sentiment de inadecvare in dragoste este o retinere atunci cand confundam experienta cu promisiunea . In formarea legaturilor emotionale, facem o promisiune tacita de a arata interes, dragoste, compasiune, bunatate si apreciere ori de cate ori se doreste. Nu le putem experimenta tot timpul, deoarece consuma multa energie mentala, iar viata are numeroase alte provocari pe care trebuie sa le facem fata.

Paradoxul emotiilor de atasament este urmatorul: daca sunt disponibile ori de cate ori este nevoie, sunt necesare mai rar. Doar atunci cand nu sunt disponibili atunci cand este necesar, partenerii si copiii percep relatia ca nesigura si par fie nevoiasi, fie distante.

Construieste rezistenta

Depasim auto-judecatile de incompetenta prin concentrare, invatare, dezvoltarea abilitatilor si munca grea, toate acestea construind rezistenta emotionala. Nu este atat de simplu in dragoste. Cei care au incercat sa atenueze inadecvarea prin blamare, negare si evitare trebuie sa-si dezvolte rezistenta in mentinerea emotiilor de atasament. E ca si cum ai invata sa alergi un maraton. Nimeni care a evitat sa alerge nu va putea alerga 26 de mile in prima zi in care incearca. Incep cu un sfert de mila astazi, apoi o jumatate de mila, o mila intreaga, doua, trei si asa mai departe. Este acelasi lucru cu mentinerea interesului, iubirii, compasiunii, aprecierii si bunatatii.

Imaginati-va – fantezeaza – in fiecare zi despre a fi un pic mai plin de compasiune, amabil, recunoscator, sustinator. In cateva saptamani, vei fi gata sa te comporti in moduri care sa demonstreze putin emotiile de atasament. Apoi inca putin. Putina compasiune, bunatate, apreciere si sprijin in fiecare zi creeaza mai multa placere si sens in relatii si transforma rezolvarea problemelor in munca de echipa cooperanta.