Oamenii casatoriti sunt in medie mai fericiti decat cei singuri si mult mai fericiti decat cei divortati. Dar o analiza mai atenta arata ca daca impartiti „persoanele casatorite” in doua grupuri, pe baza calitatii casatoriei , „oamenii din casniciile autoevaluate sarace sunt destul de nefericiti si mult mai putin fericiti decat cei necasatoriti, iar cei din casniciile autoevaluate sunt chiar mai fericiti decat relateaza literatura de specialitate”.
Cu alte cuvinte, iata ce se intampla in realitate:
Oamenii singuri nemultumiti ar trebui de fapt sa se considere intr-o pozitie neutra, destul de plina de speranta, in comparatie cu care ar putea fi situatia lor. O persoana singura care ar dori sa gaseasca o relatie grozava este la un pas de ea, cu lista de lucruri de facut citind „1) Gaseste o relatie grozava”. Oamenii in relatii nefericite, pe de alta parte, sunt la trei salturi distanta, cu o lista de lucruri de facut: „1) Treci printr-o despartire zdrobitoare de suflet. 2) Recupereaza-te emotional. 3) Gasiti o relatie grozava.” Nu la fel de rau cand te uiti asa, nu?
Toate cercetarile despre cat de mult variaza fericirea intre casniciile fericite si nefericite au sens perfect, desigur. Este partenerul tau de viata .
A te gandi la cat de covarsitor de important este sa alegi partenerul potrivit de viata este ca si cum te-ai gandi la cat de imens este cu adevarat universul sau cat de infricosatoare este moartea – este prea intens pentru a interioriza realitatea acesteia, asa ca pur si simplu nu ne gandim la asta. greu si raman in usoara negare cu privire la amploarea situatiei.
Dar, spre deosebire de moarte si de dimensiunea universului, alegerea unui partener de viata tine pe deplin controlul tau , asa ca este esential sa fii clar cat de mare este cu adevarat decizia si sa analizezi in detaliu cei mai importanti factori in luarea ei.
Deci cat de mare este o afacere?
Ei bine, incepe prin a-ti scadea varsta de la 90 de ani. Daca traiesti o viata lunga, acesta este aproximativ numarul de ani pe care ii vei petrece cu partenerul tau de viata actual sau viitor, da sau ia cativa.
Sunt destul de sigur ca nimeni de peste 80 de ani nu citeste Wait But Why, asa ca indiferent cine esti, asta inseamna mult timp – si aproape intregul rest al existentei tale.
(Sigur, oamenii divorteaza, dar nu crezi ca vei divorta. Un studiu recent arata ca 86% dintre tineri presupun ca casatoria lor actuala sau viitoare va fi pentru totdeauna si ma indoiesc ca oamenii in varsta se simt mult diferit. Asa ca vom continua. sub aceasta ipoteza.)
Si cand alegi un partener de viata, alegi o multime de lucruri, inclusiv partenerul tau parental si cineva care iti va influenta profund copiii, insotitorul tau de mancare pentru aproximativ 20.000 de mese, insotitorul tau de calatorie pentru aproximativ 100 de vacante, timpul tau liber principal. si prietenul pensionar, terapeutul tau de cariera si cineva a carui zi o vei auzi de aproximativ 18.000 de ori.
Rahat intens.
Deci, avand in vedere ca acesta este de departe cel mai important lucru din viata pentru a fi corect, cum este posibil ca atat de multi oameni buni, inteligenti, altfel logici, sa ajunga sa aleaga un parteneriat de viata care ii lasa nemultumiti si nefericiti?
Dupa cum se dovedeste, exista o multime de factori care lucreaza impotriva noastra:
Oamenii tind sa fie prost in a sti ce vor de la o relatie
Studiile au aratat ca oamenii sunt in general rai, atunci cand sunt singuri, in a prezice ceea ce mai tarziu se vor dovedi a fi preferintele lor reale de relatie. Un studiu a constatat ca cei care se intalnesc cu viteza intrebati despre preferintele lor relationale se dovedesc, de obicei, ca se inseleaza doar cateva minute mai tarziu cu ceea ce arata ca prefera in evenimentul real.4
Aceasta nu ar trebui sa fie o surpriza – in viata, de obicei, nu te pricepi la ceva pana cand nu o faci de cateva ori. Din pacate, nu multi oameni au sansa de a avea mai mult de cateva relatii serioase, daca exista, inainte de a lua marea lor decizie. Doar ca nu e suficient timp. Si avand in vedere ca persoana de parteneriat si nevoile de relatie ale unei persoane sunt adesea destul de diferite de felul in care sunt ca persoana singura, este greu ca persoana singura sa stii cu adevarat ce vrei sau ai nevoie de la o relatie.
Societatea greseste totul si ne da sfaturi groaznice
→ Societatea ne incurajeaza sa ramanem needucati si sa lasam romantismul sa ne ghideze.
Daca conduceti o afacere, intelepciunea conventionala spune ca sunteti un proprietar de afaceri mult mai eficient daca studiati afaceri la scoala, creati planuri de afaceri bine gandite si analizati cu sarguinta performanta afacerii dvs. Acest lucru este logic, pentru ca asa procedati atunci cand doriti sa faceti ceva bine si sa minimizati greselile.
Dar daca cineva a mers la scoala pentru a invata cum sa-si aleaga un partener de viata si sa ia parte la o relatie sanatoasa, daca a stabilit un plan detaliat de actiune pentru a gasi unul si daca si-a pastrat progresul organizat riguros intr-o foaie de calcul, spune societatea sunt A) un robot suprarational, B) mult prea preocupati de asta si C) un ciudat urias.
Nu, cand vine vorba de intalniri, societatea se incrunta sa se gandeasca prea mult la asta, in schimb opteaza pentru lucruri precum sa te bazezi pe soarta, sa mergi cu instinctul tau si sa spere la ce este mai bun. Daca un proprietar de afaceri ar urma sfaturile societatii privind intalnirile pentru afacerea ei, probabil ca ar esua, iar daca ar reusi, s-ar datora partial norocului – si asa vrea societatea sa abordam intalnirile.
→ Societatea pune un stigmat pe extinderea inteligenta a cautarii noastre de potentiali parteneri.
Intr-un studiu despre ceea ce guverneaza mai mult alegerile noastre de intalniri, preferintele sau oportunitatile noastre actuale, oportunitatile castiga fara indoiala – alegerile noastre de intalniri sunt „98% un raspuns… la conditiile pietei si doar 2% dorinte imuabile. Propunerile pana la intalniri cu persoane inalte, scunde, grase, slabe, profesioniste, clericale, educate, needucate sunt toate guvernate in mai mult de noua zecimi de ceea ce se ofera in acea noapte.”5
Cu alte cuvinte, oamenii ajung sa aleaga din orice grup de optiuni pe care le au, indiferent cat de prost pot fi potriviti acelor candidati. Concluzia evidenta pe care trebuie sa o tragem de aici este ca, in afara socialitelor serioase, toti cei care cauta un partener de viata ar trebui sa faca multe intalniri online, intalniri rapide si alte sisteme create pentru a largi grupul de candidati intr-un mod inteligent.
Dar societatea veche este incrunta in privinta asta, iar oamenii sunt deseori inca timizi sa spuna ca si-au intalnit sotul pe un site de intalniri. Modul respectabil de a cunoaste un partener de viata este prin norocul prost, prin lovirea de el la intamplare sau prin prezentarea lui din micul tau bazin. Din fericire, acest stigmat scade odata cu trecerea timpului, dar faptul ca este acolo este o reflectare a cat de ilogic este regulamentul de intalniri acceptat social.
→Societatea ne grabeste.
In lumea noastra, regula majora este sa te casatoresti inainte de a fi prea batran – iar „prea batran” variaza intre 25 si 35 de ani, in functie de locul in care locuiesti. Regula ar trebui sa fie „orice ai face, nu te casatori cu persoana nepotrivita”, dar societatea se incrunta mult mai mult asupra unei persoane singure de 37 de ani decat a unui barbat de 37 de ani, casatorit nefericit, cu doi copii. Nu are sens – primul este la un pas de o casnicie fericita, in timp ce cel din urma trebuie fie sa se multumeasca cu nefericirea permanenta, fie sa indure un divort dezordonat doar pentru a ajunge din urma la locul in care se afla persoana singura.
Biologia noastra nu ne face favoruri
→ Biologia umana a evoluat cu mult timp in urma si nu intelege conceptul de a avea o legatura profunda cu un partener de viata timp de 50 de ani.
Cand incepem sa vedem pe cineva si simtim cea mai mica stropire de emotie, biologia noastra intra in modul „bine, hai sa facem asta” si ne bombardeaza cu substante chimice menite sa ne faca sa ne imperecheam (pofta), sa ne indragostim (faza lunii de miere) si apoi comite pe termen lung (atasament). De obicei, creierul nostru poate trece peste acest proces daca nu suntem atat de interesati de cineva, dar pentru toate acele cazuri de mijloc in care miscarea potrivita este probabil sa mergem mai departe si sa gasim ceva mai bun, de multe ori cedam in fata coasterului chimic si ajungem sa primim logodit.
→ Ceasurile biologice sunt o catea.
Pentru o femeie care vrea sa aiba copii biologici cu sotul ei, are o limita foarte reala in joc, si anume nevoia de a alege partenerul de viata potrivit cu patruzeci de ani. Acesta este doar un fapt de rahat si face un proces deja dificil cu un pas mai stresant. Totusi, daca as fi eu, as prefera sa adopt copii cu partenerul de viata potrivit decat sa am copii biologici cu unul gresit.
___________________
Asa ca, cand iei o gramada de oameni care nu sunt atat de buni sa stie ce isi doresc intr-o relatie, inconjoara-i de o societate care le spune ca trebuie sa-si gaseasca un partener de viata, dar ca ar trebui sa sub-gandeasca, sa subexploreze, si grabeste-te si combina asta cu biologia care ne drogheaza in timp ce incercam sa ne dam seama si promite ca nu vom mai produce copii inainte de prea mult timp, ce primesti?
O frenezie de decizii mari din motive rele si o multime de oameni care incurca cea mai importanta decizie din viata lor. Sa aruncam o privire la cateva dintre tipurile comune de oameni care cad victime ale tuturor acestor lucruri si ajung in relatii nefericite:
Ronald exagerat de romantic
Caderea excesiv de romantica a lui Ronald este sa creada ca dragostea este un motiv suficient pentru a se casatori cu cineva. Romantismul poate fi o parte importanta a unei relatii, iar dragostea este un ingredient cheie intr-o casnicie fericita, dar fara o gramada de alte lucruri importante, pur si simplu nu este suficient.
Persoana prea romantica ignora in mod repetat vocea mica care incearca sa vorbeasca atunci cand el si prietena lui se cearta constant sau cand pare sa se simta mult mai rau cu sine in aceste zile decat obisnuia inainte de relatie, inchidend vocea cu ganduri de genul „ Totul se intampla dintr-un motiv si felul in care ne-am intalnit nu ar fi putut fi doar o coincidenta” si „Sunt total indragostit de ea si asta este tot ce conteaza” — odata ce o persoana prea romantica crede ca si-a gasit sufletul pereche, se opreste punand la indoiala lucrurile si se va agata de aceasta credinta pe tot parcursul celor 50 de ani de casnicie nefericita.
Frida condusa de frica
Frica este unul dintre cei mai rai factori de decizie posibili atunci cand vine vorba de alegerea partenerului de viata potrivit. Din pacate, in modul in care este infiintata societatea, frica incepe sa infecteze tot felul de oameni altfel rationali, uneori inca de la mijlocul anilor douazeci. Tipurile de frica pe care societatea noastra (si parintii si prietenii) ni le provoaca – teama de a fi ultimul prieten singur, teama de a fi un parinte mai in varsta, uneori doar frica de a fi judecati sau despre care se vorbeste – sunt tipurile care ne determina sa ne intelegem. pentru un parteneriat nu prea grozav. Ironia este ca singura teama rationala pe care ar trebui sa o simtim este teama de a petrece nefericiti ultimele doua treimi din viata, cu persoana gresita – soarta exacta pe care o risca oamenii condusi de frica pentru ca incearca sa fie nefericiti fata de riscuri.
Ed. influentata extern
Ed influentat extern permite altor oameni sa joace un rol mult prea mare in decizia partenerului de viata. Alegerea unui partener de viata este profund personala, enorm de complicata, diferita pentru toata lumea si aproape imposibil de inteles din exterior, indiferent cat de bine cunosti pe cineva. Ca atare, parerile si preferintele altor persoane intr-adevar nu au loc sa se implice, in afara de un caz extrem care implica maltratare sau abuz.
Cel mai trist exemplu in acest sens este cineva care s-a despartit de o persoana care ar fi fost partenerul potrivit de viata din cauza dezaprobarii externe sau a unui factor de care alegatorul nu ii pasa de fapt (religia este una comuna), dar se simte obligat sa se tina pentru de dragul insistentelor sau asteptarilor familiei.
Se poate intampla si in sens invers, in care toata lumea din viata cuiva este incantata de relatia lui, pentru ca arata grozav din exterior si, desi nu este chiar atat de grozav din interior, Ed ii asculta pe ceilalti din sufletul sau si isi leaga nodul. .
Sharon superficial
Shallow Sharon este mai preocupata de descrierea pe hartie a partenerului ei de viata decat de personalitatea interioara de sub ea. Exista o gramada de casute pe care trebuie sa le verifice – lucruri precum inaltimea lui, prestigiul locului de munca, nivelul bogatiei, realizarile sau poate un element nou, cum ar fi a fi strain sau a avea un anumit talent.
Toata lumea are anumite casete pe hartie pe care si-ar dori sa le bifeze, dar o persoana puternic impulsionata de ego-ul acorda prioritate aparitiilor si CV-urilor mai presus de calitatea conexiunii ei cu potentialul ei partener de viata atunci cand cantareste lucrurile.
Daca doriti un termen nou distractiv, o persoana semnificativa despre care banuiti ca a fost ales mai mult din cauza casutelor pe care le-au bifat decat pentru personalitatea lor de dedesubt este un „iubit scan-tron” sau o „sotie scan-tron” etc. — pentru ca ei completati corect toate bulele. Am obtinut un kilometraj bun din asta.
Egoistul Stanley
Egoistii vin in trei soiuri, uneori suprapuse:
1) Tipul „My Way sau Highway”.
Aceasta persoana nu poate face fata sacrificiilor sau compromisurilor. Ea crede ca nevoile, dorintele si opiniile ei sunt pur si simplu mai importante decat ale partenerului ei si trebuie sa-si ia drumul in aproape orice decizie importanta. Pana la urma, ea nu vrea un parteneriat legitim, vrea sa-si pastreze viata de singura si sa aiba pe cineva acolo care sa-i tina companie.
Aceasta persoana ajunge inevitabil sa aiba, in cel mai bun caz, o persoana super usoara si, in cel mai rau caz, o problema cu o problema de stima de sine si sacrifica sansa de a face parte dintr-o echipa de egali, limitand aproape sigur calitatea potentiala a casniciei ei. .
2) Personajul principal
Defectul tragic al Personajului Principal este absorbtia masiva de sine. Isi doreste un partener de viata care sa-i serveasca atat ca terapeut, cat si cel mai mare admirator, dar nu este interesat sa-i intoarca nicio favoare. In fiecare seara, el si partenerul sau discuta despre zilele lor, dar 90% din discutii se concentreaza in jurul zilei sale – la urma urmei, el este personajul principal al relatiei. Problema pentru el este ca, fiind incapabil sa se desprinda de lumea lui personala, el ajunge sa aiba un partener de viata, ceea ce ii face 50 de ani destul de plictisitori.
3) Persoane determinate de nevoi
Toata lumea are nevoi si tuturor le place ca acele nevoi sa fie indeplinite, dar problemele apar atunci cand sunt indeplinite nevoile — ea gateste pentru mine, el va fi un tata grozav, ea va face o sotie grozava, el este bogat, ea ma tine organizata. , este grozav in pat — devine principalul motiv pentru a alege pe cineva ca partener de viata. Toate aceste lucruri enumerate sunt avantaje grozave , dar asta este tot – beneficii. Si dupa un an de casnicie, cand persoana determinata de nevoi este acum total obisnuita sa-si satisfaca nevoile si nu mai este interesant, ar fi mai bine sa fie mult mai multe parti bune din relatia pe care a ales-o sau ea este intr-o plimbare plictisitoare.
