De ce imi iubesc sotul, dar nu si sexul

Categories Dragoste & SexPosted on

As putea spune ca imbatranesc, faptul ca sexul ma intereseaza in zilele noastre cam la fel de mult precum jocul de dame. Dar adevarul este ca niciodata nu mi-a placut prea mult sexul, chiar daca, uneori, m-a captivat. Spune terapeutul meu proverbial: „Sexul te ameninta, Lauren. Te simti depasit.”

O alta posibilitate clar mai putin sexy este ca nu mi-a placut niciodata sexul pentru ca, cand totul este spus si gata, nu prea am ce sa-mi placa. Adica, intr-adevar: care este marea problema? Mai ales cand este cu aceeasi persoana, iar si iar; din punct de vedere evolutiv, pur si simplu nu ar putea fi corect. Eu, unul, m-am plictisit intotdeauna de sex in primele sase luni de la intalnirea cu un barbat, actul palizand pentru mine exact cand soarele paliste la apropierea iernii si, la fel de previzibil, de asemenea.

L-am cunoscut si m-am indragostit de sotul meu pentru parul lui frumos vopsit, modurile sale blande, umorul lui. Am fost impreuna multi ani, asa ca sexul a disparut. Atunci ne-am hotarat sa ne casatorim.

Era previzibil, aproape de indata ce inelul de logodna mi-a alunecat pe deget, m-am indragostit de altcineva. M-am indragostit nebuneste, nebuneste, obsesiv de un crestin conservator care credea ca eu, ca evreu, ma duc in iad. Ne-am luptat mult si din greu pentru asta, apoi am facut sex. Este atat de stupid, incat ma doare sa scriu despre asta.

Si totusi, am simtit ca aceasta aventura era necesara pentru ca eu sa merg mai departe cu casnicia mea. A fost un test. Am crezut, dar nu puteam fi sigur, ca asa cum sexul s-a racorit pentru viitorul meu sot si pentru mine, se va raci cu acest barbat, cu orice barbat, indiferent ce sau cine, caz in care logodnicul meu era persoana respectiva. Am vrut sa ma casatoresc.

Doar sa presupunem ca am gresit? Sa presupunem ca exista cineva acolo cu care as putea face sex pasional tot restul vietii mele? Asa ca am continuat cu crestinul meu conservator si am facut sex fantastic, obsesiv, in timp ce tot timpul am asteptat sa vad cand (sau daca) aceasta aventura va ramane fara combustibil. M-am rugat sa se intample, ca sa ma pot casatori cu barbatul pe care l-am iubit.

De fapt, nu am avut niciodata relatii sexuale cu acest barbat, desi am facut aproape orice altceva. Nu credea in sex inainte de casatorie. Prin urmare, cand logodnicul meu m-a intrebat daca „facem sex” cu cineva (de ce ma intorceam acasa la 3 dimineata?), puteam sa raspund „nu”. La sfarsitul omului crestin, cand Dumnezeul lui l-a intrebat daca face sex cu cineva, el putea si el sa raspunda „nu”, si asa am trait amandoi vieti extrem de cinstite, drepte, pline de sex perpetuu.

Dar apoi s-a intamplat inevitabilul. Sexul cu acest barbat a devenit fierbinte, apoi revoltator. In timp ce partea revoltatoare era specifica acestei relatii nebunesti, partea calduta era in intregime in experienta mea si mi-a dovedit, pentru mine, ca nu exista un Dumnezeu al pasiunii monogame. Eliberat astfel de legaturile acestei aventuri, m-am intors in bratele blande ale sotului meu pagan. Mergem la cea de-a 10-a aniversare. Vrea sex fierbinte. Am devenit calduta de mult, de mult.

Un studiu de la Universitatea din Chicago, publicat in 1999, a constatat ca 40% dintre femei sufera de o forma de disfunctie sexuala, de obicei libido scazut. Exista tratamente pentru astfel de lucruri: Viagra sau o reteta pentru testosteron. Dar adevarata problema pentru mine este ca nu sunt sigur ca am o disfunctie. Pe de o parte, sunt nefericita de lipsa noastra de viata sexuala, pentru ca il face pe sotul meu sa fie mizerabil, rece si retras si este atat de nefericit sa traiesc asa. „Fa sex cu altcineva”, ii spun.

„Problema cu asta”, spune sotul meu, „este sa te indragostesti. Daca faci sex cu altcineva, s-ar putea sa te indragostesti de el.”

„Te-as ucide”, spun.

Bineinteles ca nu as face-o. Dar s-ar putea sa ma sinucid.

Nu am raspunsuri despre cum exista cineva aproape fara dorinta sexuala. O prapastie de singuratate intra in casatorie; ruptura pe care o creeaza este teribil de dureroasa. Speranta mea sincera este ca, odata ce trecem prin acesti ani foarte stresanti, presupunand ca iesim la celalalt capat, sotul meu si cu mine vom putea sa ne reconectam.

Pana atunci, puteam sa fac tratament, dar am avut atat de mult tratament pentru cancer, pentru depresie, incat in ​​aceasta mica zona a vietii mele, pot pretinde, daca nu sanatate, atunci macar absenta patologiei?

Primul meu orgasm a avut loc cu zeci de ani in urma, cand aveam 19 ani, intr-o casa de camere cu un baiat rau care avea un piept musculos si un cap plin de bucle lucioase. Amandoi i-am iubit pe Grateful Dead. De fiecare data cand dormeam, ne trezeam dimineata si ascultam „Ripple”, claritatea muzicii, simplitatea pura a acesteia, afirmand pentru mine din nou si din nou ca fac parte dintr-un popor, dintr-o specie, capabila sa creeze. mare frumusete.

Iesisem toata vara inainte de inceperea anilor nostri de boboc: nu mi-a cerut nici macar o data in ultima noapte impreuna. Insasi absenta intrebarii sale a subliniat prezenta ei implicita. Cand?

I-am marturisit colegului meu de camera ca inca nu am facut fapta. A ei a fost o pauza de soc. Imi era frica. Nu am vrut sa sangerez. Frica pura de acea durere profunda este ceea ce m-a retinut.

In loc sa spun adevarul viitorului meu iubit, am inventat o minciuna elaborata. Am fost violata. Prea traumatizat pentru a face sex. Aveam nevoie de mai mult timp.

Imi amintesc de asta acum, pentru prima data dupa mult timp, nu ma judec. Consider ca este foarte mult sa cer unei femei relativ nou batute sa-si ofere corpul intact pentru aceasta fapta sincer dificila.

De asemenea, mi se pare interesant faptul ca rusinea, o emotie care se presupune ca este adanc inradacinata in sistemul limbic uman, neatinsa de timp sau de clasa, este de fapt foarte supusa timpului, clasei si culturii. In secolul al XIX-lea, sa fii violat insemna sa fii rusinat, pentru totdeauna. La sfarsitul secolului al XX-lea, sa fii virgin insemna sa fii rusinat. Si asa am mintit, ca sa-mi salvez pielea.

Cu exceptia unei singure, intr-o noapte de mai, prin fereastra deschisa, brize lichide calde s-au revarsat peste trupurile noastre goale, apoi m-a atins exact asa si am ajuns la orgasm si am fost prins. Acest lucru a fost diferit de ceea ce am realizat pe cont propriu. Aceasta a fost mai blanda, mai blanda, plina de o iubire larg deschisa, o dragoste profunda in cadere. Cand s-a terminat, l-am urat. L-am urat pe acel barbat (pe baiatul ala, intr-adevar). Intimitatea era prea mare, prea sfasietoare si rusinoasa.

Nu exista nimic atat de intim ca sunetele sexului, care sunt un secret impartasit intre indragostiti, parte a lipiciului care ii leaga. Avem vocile noastre vorbitoare obisnuite, apoi avem vocile noastre sexuale. Desi aceste voci pot fi ciudate, tulburatoare, chiar dezorientate, mai ales daca sunt auzite, ele servesc unui scop special: sa ne apropie.

Sunetele sotului meu ma apropie de el, cand isi permite sa le aiba, cand le fac eu. In situatia potrivita, cu sanctiunile potrivite, aceste sunete de noapte ce spunem si ce nu s-ar pastra, imbuteliate, asa ca nu s-au spalat cu rufele, pasta de dinti spumand la scurgere, acasa de la serviciu la 9. pm nopti, tu furios, eu furios.

In cultura noastra, sexul si-a pierdut calitatea sacra. Daca as fi primar sau presedinte, cred ca as institui niste reguli pentru binele casatoriei americane, o interdictie sau doua fara atingere permisa pana marti pentru ca dorul izvoraste de la distanta. Este ironic, dar si absolut de inteles ca proximitatea poate ucide sexul mai repede decat lesinul.

Intotdeauna mi s-a parut ciudat ca intr-o seara de marti s-ar putea sa faci actul corporal de a face sex si apoi, a doua zi dimineata, in mijlocul unui grup de copii care vorbeste, sa mananci Cheerios. Mi se pare ca daca sexul ar fi separat de roata zilnica a vietii, ar putea supravietui monogamiei mai intacta.

Sunt o femeie indragostita, dar nu sunt indragostita de sex. Sunt indragostita de sticla si pietre, de copiii mei, de animalele mele. Sunt indragostit de a face, spre deosebire de a face dragoste. Intr-o zi, sper sa-mi construiesc o casa. Si in aceasta casa vreau sa locuiesc alaturi de familia mea, copiii si animalele si sotul meu, pe care il iubesc atat de imperfect, cu atatea lacune si ezitari.

Grim Reaper, care pentru mine nu este moarte, ci boala mintala, ma viziteaza din cand in cand, tragandu-ma cu sabia lui. Si de fiecare data cand se intampla asta nu stiu niciodata daca ma voi intoarce la iubire. Si de fiecare data cand o fac, sunt mai recunoscator decat inainte. Si asa imi vad viata mea mare, greoaie si dezorganizata ca pe un banchet. Atata! Foarte bogat!

SUNT captivat de lucruri, de lucruri solide, concrete, care pot fi asamblate, realizate, fie carti sau bebelusi. Pentru mine, sexul nici macar nu se apropie de fiorul de a marca o sticla superba pentru o fereastra pe care o voi folosi, de a auzi nisipul pe masura ce boabele se separa si taierea devine curata si perfecta.

Sexul nu poate concura cu corpul masiv, dar zvelt de granit pe care l-am excavat saptamana trecuta, lung de sase picioare, aceasta piatra, plina de timp si povesti, daca ar putea vorbi. Voi petrece luni intregi sculptand-o cu o dalta de argint. Voi gasi o modalitate de a transforma aceasta piatra intr-un mantau enorm sub care, in casa pe care o impart cu sotul meu si cu bebelusii pe care i-am facut, focul nostru va palpai. Piatra va degaja valuri de caldura in timpul iernii si va pastra captivitatea racoarelor noptii pe tot parcursul zilelor de vara.

Imi imaginez caminul, ferestrele, geamul, gradinile. Nu pot sa cred cat de norocos sunt. Am atat de multe de facut, pasiuni atat de largi si persistente, atat de putin timp in care sa le explorez numeroasele colturi si curbe. Aici. Acum. Nu ma deranja. Sunt ocupat.