Fundamentul abuzului verbal intr-o relatie adult-adult este un dezechilibru de putere; o persoana o are si este foarte motivata sa o pastreze si sa continue sa controleze relatia.
Este important sa ne amintim ca abuzul verbal – indiferent daca este de tipul deschis sau ascuns – este foarte motivat si orientat spre obiective, precum si consecvent, in ciuda faptului ca vor exista probabil asa-numitele perioade de „luna de miere” in care cantitatea de abuz scade sau se opreste cu totul.
In timp ce persoana care este tinta abuzului verbal va crede probabil ca ragazul reflecta o schimbare a inimii din partea abuzatorului, adevarul trist este ca de obicei este o tactica de a mentine tinta confuza si plina de speranta si, cel mai important, pe deplin. angajat sa ramana in relatie.
Intelegerea dezechilibrului de putere intr-o relatie abuziva
In timp ce o relatie adulta sanatoasa si satisfacatoare s-ar baza pe un model de parteneriat, in relatiile abuzive verbal, o persoana incearca sa-si mentina controlul. Acest lucru este posibil de anumiti factori precum acestia:
- O persoana are o investitie emotionala mai mare in relatie decat cealalta.
- Agresorul exploateaza ceea ce stie despre nesiguranta si indoielile tintei pentru a-l controla.
- O persoana are resurse financiare mai mari decat cealalta sau tinta este dependenta financiar de agresor; fiecare afecteaza atat decizia de a ramane, cat si de a pleca.
- Agresorul si tinta au copii, iar tinta este ingrijorata ca orice actiune din partea sa va implica represaliile abuzatorului si ca copiii vor fi raniti emotional sau psihologic.
Abuzul verbal poate fi subtil sau ascuns pentru a mentine controlul
Cultura tinde sa imagineze abuzul verbal ca fiind puternic, care implica tipete, dezamagire, insulte si rusine; in timp ce abuzul verbal cu siguranta poate si ia aceste forme, formele mai subtile de abuz verbal sunt cele mai susceptibile sa te prinda in capcana si sa te faca sa te simti neputincios. Acest lucru a fost cu siguranta adevarat pentru Casey, acum 42 de ani:
„Fostul meu sot nu a ridicat niciodata vocea si nici nu mi-a strigat un nume; in schimb, m-a subminat la fiecare pas in moduri subtile. Planurile pe care le facusem sau le initiasem erau intotdeauna schimbate pentru ca avea o idee sau o solutie „mai buna” care includea totul, de la rezervari pentru cina pana la renovarea bucatariei si vacantele in familie. El a respins orice plangeri pe care le aveam spunandu-mi ca sunt „sensibil la respingere” si ca sunt „exces de reactiv emotional; Mi-a luat ani de zile sa recunosc ca efectiv ma inchidea si ma inchidea fara sa spuna asta vreodata. Nu a existat un singur domeniu in viata noastra in care sa nu insiste sa aiba ultimul cuvant si, pentru o lunga perioada de timp, am crezut sincer ca am putin sau nimic de valoare cu ce sa contribui la el sau cuiva. Am intrat in terapie si cand consilierul meu a sugerat ca sunt abuzat, Am dat inapoi si am negat, dar era adevarul. Cand am incercat sa vorbesc cu el despre asta, a ras de mine si apoi a refuzat sa discute in continuare. Am fost totusi norocos. Am pierdut „doar” sase ani din viata mea cu el.”
Printre formele de abuz verbal mai greu de recunoscut se numara:
- Schimbarea vinei: abuzatorul exploateaza propriile indoieli sau nesigurante, facand din vina ta orice s-a intamplat; care il lasa pe abuzator cu zero responsabilitate si mai mult control si adesea te face sa simti ca ar trebui sa- ti ceri scuze. O adevarata joc de mana.
- Brinksmanship: Te ameninta cu plecarea sau te intrebi de ce nu pleci daca esti atat de nefericit. Acest lucru este posibil de cunostintele abuzatorului ca nu sunteti pregatit sa renuntati la relatie si ca inca mai aveti speranta ca se poate intoarce un colt.
- Indoiala sau ignorand ca ai spus ceva. Acest lucru va va pune intr-o ghemuire defensiva si poate va va simti panicat; acest lucru se termina adesea prin a fi un pacificator si a va cere scuze pentru ceva ce nu ati facut.
- Iluminare cu gaz: sa-ti spuna ca perceptiile tale sunt complet gresite sau ca proiectezi sau inventezi lucruri. Din nou, acest lucru vizeaza nesiguranta, precum si speranta ca lucrurile se vor imbunatati cumva.
Se va schimba vreodata agresorul tau?
Din nou, asta se reduce la motivatie. Am vazut cum se stabileste controlul prin abuz verbal, asa ca intrebarea devine urmatoarea: ce este in ea pentru ca agresorul sa opreasca?
Daca va aflati in aceasta situatie, discutati cu un consilier despre strategii si despre ceea ce crede el sau ea ca se poate intampla, avand in vedere natura relatiei. Fiti constienti de posibilitatea ca confruntarea cu agresorul dvs. verbal sa poata duce la escaladare si amintiti-va ca abuzul verbal este intotdeauna fundamentul abuzului fizic, chiar daca relatia voastra nu l-a inclus niciodata.
Examineaza-ti asteptarile si pune-ti urmatoarele intrebari, raspunzand cat poti de sincer:
- Este el/ea dispus sa recunoasca abuzul verbal fara a recurge la defensiva sau la schimbarea vinei?
- Este el/ea dispus sa va asculte cu atentie, fara sa se respinga, sa va respinga remarcile, sa obiecteze sau sa inceapa o cearta?
- Va accepta el/ea sa semnalati abuzul verbal si sa instituiti limite respectuoase?
- Este el/ea dispus sa mearga in consiliere si sa se angajeze sa lucreze la schimbare?
- Este el/ea dispus sa lucreze la noi modalitati de comunicare si rezolvare a conflictelor?
- Este el/ea dispus sa se angajeze intr-un model de relatie de parteneriat?
- Este el/ea dispus sa se angajeze intr-o serie de pasi pe care ii decideti de comun acord daca el/ea aluneca in vechile comportamente?
- Daca sunt copii implicati si acestia au fost tinte, este el/ea dispus sa-si ceara scuze pentru comportamentele din trecut si este dispus sa lucreze la dobandirea de noi abilitati parentale?
Adevarul este ca, daca raspunsul la oricare dintre aceste intrebari este „nu”, nu va fi posibila repararea sau recuperarea relatiei.
