Codependenta nu este un cuvant rau Codependenta este mai comuna decat s-ar putea crede. Iata cateva exemple despre cum apare codependenta in relatii:
- Granitele incetosate intre tine si partenerul tau
- Iti este dificil sa-ti onorezi propriile nevoi si sentimente
- Asumarea prea multa responsabilitate pentru ceea ce face altcineva (incercati sa acoperiti sau sa remediati greselile partenerului)
- Renuntand la nevoile tale de baza si numind-o „compromis”, apoi simtindu-te resentimente si suparandu-te
- Concentrandu-te pe problemele altora mai mult decat pe ale tale
- Incercarea de a convinge o alta persoana sa schimbe un aspect al ei insisi din nou si din nou
- Sa te plangi si sa ameninte ca vei parasi relatia nesanatoasa, dar sa ramai si sa incerci sa controlezi situatia
- Presiunea pe partenerul tau sa faca pasi intr-o relatie pentru care nu sunt pregatiti (se muta impreuna, se logodeste, se casatoresc, au copii etc.)
Codependenta in relatii ne face sa ne bazam pe altcineva pentru fericire si ne pierdem simtul de sine in acest proces.
Deoarece codependenta are atasat un stigmat negativ, ii poate lasa pe cei care se lupta cu ea cu sentimente de rusine. In situatiile in care exista dependenta, infidelitatea si simptomele haosului relational precum hipervigilenta, anxietatea crescuta, depresia si iritabilitatea sunt raspunsuri normale la trauma. Dar atunci cand indivizii sunt etichetati „codependenti”, ei simt adesea ca ei sunt problema si cauza luptelor si alegerilor proaste ale altcuiva. Cu toate acestea, toate aceste comportamente sunt incercari de a cauta siguranta emotionala. Sunt raspunsuri la trauma si mecanisme de adaptare.
Ce este Codependenta si de ce este problematica?
Codependenta se refera la activarea, controlul comportamentelor, limitele slabe, lipsa de ingrijire de sine si concentrarea pe nevoile altora in loc de propriile nevoi. Cu toate acestea, exista atat de multi factori de luat in considerare inainte de a eticheta pe cineva drept „codependent”. De exemplu, ce este potrivit in cultura ta in ceea ce priveste apropierea si legatura cu cei dragi? Ati primit mesaje despre faptul ca ingrijirea de sine este egoista? Ai fost invatat sa renunti la nevoile tale si sa ii pui pe altii pe primul loc?
Aceste aspecte diferite ale identitatii noastre sunt importante de luat in considerare. Exista asteptari si presiuni ascunse si deschise legate de gen, rasa, educatie culturala, tara de origine etc. De exemplu, multe femei cisgen cu care am lucrat au spus ca, in calitate de femei, au fost invatate sa fie grijulii, intelegatoare si ingrijitoare. Unii si-au asumat astfel de roluri in familia lor de origine. Alte persoane au spus ca, deoarece familia lor era haotica si lucrurile erau imprevizibile (din diverse motive, de la abuzul de alcool la stresul parintilor pana la boli mintale in familii). Drept urmare, au invatat devreme sa scaneze starile de spirit ale altora si incercati sa le „reparati”. Reusind acest lucru, s-au simtit mai in siguranta din punct de vedere emotional si au crescut conexiunea cu parintii lor.
Conexiune
Suntem facuti sa ne conectam cu ceilalti. Conexiunea cu parintii nostri este la fel de importanta ca si mancarea (si unele studii sugereaza ca este chiar mai importanta decat mancarea pentru sugari). Daca costul acelei conexiuni a fost sa renunti la propriile tale nevoi, atunci asta poate explica trasaturile de codependenta cu care te confrunti acum. Asa ca, in copilarie, ai dezvoltat cu brio mecanisme de coping pentru a mentine relatii apropiate. Si a functionat pentru tine cand erai mic. Problema este ca acum nu functioneaza pentru tine.
Dintr-o lentila informata de trauma, codependenta este un raspuns normal la experientele traumatice mici si mari, de la neacordarea emotionala pana la neglijarea ingrijitorilor in copilarie. Desi este de inteles, codependenta in relatii poate fi problematica, deoarece poate crea sentimente de resentimente, sentimente de singuratate, stima de sine scazuta, anxietate, depresie, conflict de relatie, dependenta nesanatoasa si multe altele. Cu toate acestea, vindecarea este foarte posibila.
Faceti primii pasi spre vindecare in cuplu
Cand apare un conflict sau simti ca codependenta si-a gasit casa in relatia ta, nu-ti face griji. Va rugam sa va prezentati cu amabilitate partenerului dvs. si dumneavoastra. Inainte de a reactiona, faceti o pauza si ganditi-va: incerc sa controlez aceasta situatie? Ce este in controlul meu si ce nu este in controlul meu? Amintiti-va, nu ii putem controla pe altii. In schimb, puteti lua in considerare urmatoarele alternative mai sanatoase:
- Iti poti exprima sentimentele si nevoile in schimb?
- Iti poti explora granitele?
- Oferiti asistenta fara a schimba sau repara pe altcineva
- Esti dispus sa impartasesti partenerului tau de unde vin aceste tendinte si temeri pentru tine, pentru ca el/ea/ei sa te inteleaga mai bine?
- Permiteti partenerului dvs. sa impartaseasca si el vulnerabil si puneti intrebari aprofundate si deschise.
- Intreaba de ce poate avea partenerul tau nevoie, care ar putea fi temerile si sperantele partenerului tau.
- Rugati-va partenerul sa va impartaseasca daca vreuna dintre ele se leaga de copilarie sau de experientele anterioare pentru el. In relatii, vrem in continuare sa ne putem baza pe partenerii nostri, dar vrem o dependenta sanatoasa.
Faceti primii pasi spre vindecare ca individ
Codependenta in relatii apare pe masura ce cei doi indivizi se unesc. Adevarata conexiune este dificil de stabilit pentru ca atunci cand „doi devin unul” nu mai ramane nimeni cu care sa se conecteze. Este important sa va hraniti, de asemenea, propriul sine, in loc sa va concentrati doar pe crearea mai multa apropiere cu partenerul dvs. Pastreaza-ti propriile interese, hobby-uri si prieteni. Amintiti-va ca nevoile si interesele dvs. conteaza si ele. A avea o identitate separata in afara de a fi partenerul cuiva este sanatos pentru orice relatie.
Vindecarea este posibila. Va rugam sa contactati pentru a lucra cu un terapeut cu experienta care va poate ajuta sa descurcati reteaua trecutului care va afecteaza prezentul. Decide ca propria ta bunastare emotionala, fizica si mentala este o prioritate si nu inseamna ca esti egoist. Gasiti un grup de sprijin. Adresati-va mai multor prieteni. Fa-ti mai multi prieteni. Fii dispus sa nu fii defensiv si sa vezi rolul tau in aceasta dinamica, indiferent cat de mare sau mic. Amintiti-va sa faceti acest lucru fara judecata si autocritica, dar cu compasiune si curiozitate.
Cuvinte finale despre compasiune si despre a fi uman
Compasiunea este o conditie prealabila pentru orice schimbare. Ne vindecam, crestem si ne schimbam in medii favorabile. Nu avem nevoie de etichete negative; avem nevoie de intelegere si de permisiunea sa fim viciati. Cele mai multe dintre experientele pe care le aveti si care sunt considerate „codependente” sunt foarte usor de inteles dintr-o perspectiva informata de trauma. O intelegere sporita a noastra si a partenerilor nostri poate ajuta la imbunatatirea relatiilor noastre.
