Intalnirile erotice sunt spatii care au potentialul de a fi extraordinar de bogate la un nivel stimulant. Toate simturile pot interveni si contribui la adaugarea de senzatii pentru a creste acea bogatie. De obicei, simturile care au jucat cel mai important rol in sexualitate sunt atingerea si vederea. Totusi, alte simturi care au fost mai mult uitate pot da mult joc, fiind cel legat de auz (ascultarea partenerului nostru si/sau exprimarea cu voce tare, in timpul sau dupa intalniri) un atu interesant de explorat pentru cei care ii iubesc.
Cand te gandesti la bogatia stimulativa care poate fi adaugata din simtul auzului, in general vin in minte verbalizarile lingvistice, dar orice semn de placere care se transmite la nivel sonor este si o modalitate de a castiga stimulare: gemete, sunete guturale, ras, oftaturi sau inhalari intense de aer.
„Faptul de a intra sau nu in coduri verbale sau lingvistice este o decizie foarte personala care nu trebuie sa fie binara, adica nu trebuie sa dea un raspuns doar in termeni de da sau nu la intrebarea daca vrei sa-l incerci.. Exista numeroase inregistrari cu focalizari diferite si niveluri diferite de intensitate sau voltaj erotic care ne pot ajuta sa vedem cum ne regasim in acest sens”, spune Lozano.
Psihologul Centrului TAP da urmatoarele exemple: pot exista persoane carora le place foarte mult partenerul lor, explicand ca le place o anumita practica , dar nu le este placut sa verbalizeze fanteziile . In acelasi mod in care pot exista oameni care sunt ajutati sa se entuziasmeze auzind ce „o sa le faca partenerul lor”, dar nu le place ca folosesc nume sexuale cu ei.
Ca si in cazul altor simturi, mai multa intensitate de stimulare nu este egala cu mai multa placere, ci mai degraba este ceva absolut mediat de gusturile idiosincratice ale fiecarei persoane.
Spunand „profanism” in timpul actului sexual
„Exista oameni carora le place foarte mult codurile verbale explicite in timpul intalnirilor erotice (cele care includ descrieri clare si concrete ale practicilor, colocvialisme, chiar injuraturi). Si, ca orice alt factor care necesita ajustare si consimtamant intr-o relatie cu o alta persoana, este important sa o negociezi pentru a te asigura ca si celalalt isi doreste si se va bucura de asta”, ne sfatuieste Lozano.
Pentru unele persoane, acest tip de cod le poate parea strain, indica sexologul, „dar este important sa ne amintim ca este doar o modalitate de a ne exprima sexualitatea si ca nu este un semn al vreunei patologii sau probleme in domeniul sexual. zona deloc. O cheie importanta este sa decidem si sa fim asertivi cu ceea ce simtim si ce nu, dar sa nu judecam sau sa tragem concluzii care sa mearga mai departe”.
Limbajul si vocea ca arme ale erotismului
„Relatia pozitiva dintre limba si sexualitate nu este o realitate actuala, dar sunt numeroase exemple care merg departe: de la relatii epistolare riscante, la romane erotice, trecand prin „liniile fierbinti” care au provocat multa vreme furie. ”, spune Lozano.
Limbajul, fie el scris sau oral, poate ajuta imaginatia sa functioneze si poate oferi un stimulent suplimentar interesant pentru sexualitate, care permite diversificarea si un sentiment de noutate sau explorare.
La fel, subliniaza expertul, „s-a studiat absolut faptul ca vocea este un element pe care il putem asocia cu perceptia atractivitatii. Cu siguranta, am auzit experiente ale unor oameni care au auzit o voce care i-a captivat, sau noi insine am simtit atractie si senzatii placute atunci cand auzim o voce cu caracteristici specifice la cineva.
A vorbi despre sex creste dorinta?
In general, orice formula care ne face sa avem sexualitatea prezenta intr-un mod pozitiv – fie ca citim un roman erotic, fie ca fantezim despre cineva care ne este atractiv, de exemplu – va contribui la mentinerea si chiar la cresterea nivelurilor de dorinta. In acest sens, a vorbi despre sexualitate, atata timp cat ne face sa ne simtim bine si nu ne leaga de vreo emotie negativa, poate fi o formula grozava pentru a mentine sexualitatea mai prezenta.
Astfel, Lozano explica ca „tot ceea ce ne face sa intelegem ca exista multa sexualitate in afara practicilor erotice in sine, ca a savura dorintele inainte de a le vedea implinite poate fi o resursa interesanta, precum si ca, pe langa piele, creierul este cea mai puternica zona erogena pe care o are fiinta umana, ne poate ajuta sa ne bucuram de o mult mai mare plenitudine si satisfactie erotica. Si, desigur, pentru acei oameni care au chef, vorbirea despre sexualitate ne poate duce cu siguranta in aceasta directie.
Fiecare persoana, in functie de calatoria sa biografica, de gusturile si de stilul sau, poate experimenta introducerea verbalizarilor erotice in dinamica de cuplu intr-un mod diferit, asa ca daca sa le foloseasca sau nu este o decizie absolut personala; Ceea ce este de baza este sa putem comunica ceea ce ne place sau ne simtim, precum si ceea ce nu.
Dar vorbirea despre sex este inca un subiect tabu pentru multe cupluri? Potrivit lui Lozano, „fiind sexualitatea un domeniu atat de asociat cu intimitatea, este usor pentru multi oameni sa ajunga sa se conecteze intr-un fel sau altul cu sentimentul de a fi expusi sau cu teama de a judeca. In acelasi mod in care exista oameni care sunt precauti cand isi fac vizibile dorintele, se simt timizi cand se arata goi sau se limiteaza atunci cand isi exprima niveluri ridicate de placere si placere, exista si multi oameni care nu isi dau permisiunea de a vorbi in mod natural despre sexualitatea sau folosirea codurilor verbale ca resursa erotica”.
In acest sens, merita sa diferentiezi acei oameni care nu au chef sa vorbeasca despre sexualitate sau sa intre in acele coduri, fata de cei carora le-ar placea, dar au rezerve bazate pe dezirabilitatea sociala sau frica de a judeca.
Vorbiti despre gusturile celuilalt in pat
„Nu exista iubiti buni sau rai. Sunt cupluri care se potrivesc mai mult si cupluri care mai au loc de adaptare. Din acest motiv, si avand in vedere ca in sexualitate exista atatea gusturi cate oameni exista, cea mai buna cheie pentru a nu lasa adaptarea la intamplare sau improvizatie este comunicarea”, spune psihologul Centrului TAP.
Ca si in alte zone extractive, asertivitatea este un aliat excelent. Exprimam cu calm ceea ce ne dorim, cum ne-am dori sa fie relatiile noastre sau ce limite avem, intelegand ca asta nu ne obliga partenerul sa faca nimic, ci mai degraba este modalitatea de a impartasi viziuni pentru a ajunge la acorduri placute si satisfacatoare, Este fundamental.
Dorintele si nevoile evolueaza, asadar, poate fi util sa mentinem deschise canalele de comunicare despre sexualitate pentru a ne asigura ca exista o mare permeabilitate la aceasta evolutie in practici si coduri. Este adevarat ca nu este obisnuit ca evolutia sa fie atat de rapida incat, daca nu o trecem in revista cu o oarecare frecventa, vom ramane totusi in urma, reusind sa luam din cand in cand masura acelei realitati si sa ne lamurim ca „aceasta este o problema despre care poti vorbi”.
